万事如意三月果如果你在朋友圈看到一份搞笑的文案,就算再坏的心情也会变好呢。“天塌下来你顶着，我垫着”，今天小编在这给大家整理了搞笑朋友圈文案大全，接下来随着小编一起来看看吧!

　　5.男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到：狗不理。

　　6.情人节你们缺灯泡吗?坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。

　　14.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。

　　15.在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。

　　25.年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

　　26.那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。

　　4、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

　　5、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

　　13、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

　　14、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

　　19、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。

　　20、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还线、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

　　25、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说线、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

　　30、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

　　一、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。二、有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家有那么多人喜欢，你呢?

　　三、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

　　五、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

　　六、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

　　七、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

　　八、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　九、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

　　十、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

　　十一、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了!

　　十二、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去!

　　十三、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

　　十四、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系?老婆：你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么?老公：砖治各种疑难杂症!

　　十五、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!

　　十六、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好;而我，心态好。

　　十七、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

　　十八、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

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